Top.Mail.Ru

5 типов отношений: 4 плохо, 1 хорошо

5 типов отношений: 4 плохо, 1 хорошо

В нашем желании понять, управлять или распутать наши отношения, мы постоянно пытаемся смотреть на них через разные линзы, изо всех сил пытаясь соединить точки: это обо мне или о нем? Было ли напряжение в последние пару недель просто вспышкой из-за стресса или верхушкой айсберга из-за более серьезных проблем? Если я сделаю x, она сделает y, или я остановлю x, он остановит y?

Но для того, чтобы по-настоящему понять состояние партнера, часто полезно сделать шаг назад, чтобы увидеть более широкий ландшафт. Вот 5 самых распространенных типов отношений: 4 плохих, 1 хороший:

Конкурентоспособность / Контроллинг

Есть борьба за власть, о том, чей путь лучше, кто побеждает в споре, чьи ожидания и стандарты мы соблюдаем, чья карьера важнее. Есть много аргументов, которые быстро превращаются в борьбу за власть, битву за последнее слово.

Эмоциональный климат: напряженный

Базовая динамика: две сильные личности, сражающиеся за контроль; чувство собственного достоинства, основанное на победе, быть ответственным; часто бывают жесткие идеи относительно того, как лучше всего делать вещи, о критериях успеха, о том, что делает хорошую жизнь.

Долгосрочный: эти пары устали от борьбы и развода , или кто-то наконец уступает, или они оба наконец определяют свои собственные газоны, за которые они отвечают.

Активный пассивный

Один партнер по сути отвечает и выполняет большую часть тяжелой работы в отношениях, в то время как другой идет вперед. В то время как некоторые из них начинаются как конкурентные отношения с одной уступкой, чаще всего этот дисбаланс был там с самого начала. Есть несколько аргументов, хотя иногда активный человек начинает обижаться за то, что нес груз или не получает достаточной оценки. Она взрывается или разыгрывается, но затем чувствует себя плохо и возвращается к той же роли.

Климат: нейтральный

Динамика: Эти отношения часто начинаются с того, что активный партнер играет роль помощника. Их личности руководствуются тем, что они хороши, делают других счастливыми, чрезмерно ответственными, избегают конфликтов. Как дети они были хорошим ребенком. Более пассивный партнер может быть легко переполнен тревогой , может быть испорчен или младенцем в детстве, по-прежнему чувствует себя вправе или подавлен, как взрослый, и продолжает опираться на других.

Но иногда эта динамика является не столько результатом личностей, сколько результатом необнаруженных или неосознанных проблем, таких как AD / HD или проблемы с психическим здоровьем , когда активный партнер всегда чувствует необходимость компенсировать другого. Или когда внезапно возникают физические проблемы, такие как у партнера развивается хроническое заболевание или физическая травма , вынуждающая другого партнера подняться и стать смотрителем .

Долгосрочный: риск для активного партнера заключается в том, что она будет либо периодически сгорать, либо обижаться, либо сгорать и уйти. Оставленный партнер должен либо стать более независимым, либо найти кого-то другого, кто бы его взял на себя.

Агрессивный / Гостеприимный

Здесь разница в силе основана не на заботе, а на грубой силе. Один партнер явно отвечает, а другой приспосабливается меньше из пассивности и больше из страха . В то время как запугивающий партнер легко взорвется, реального конфликта мало. Всегда есть эмоциональное насилие, иногда физическое насилие.

Климат: Высокое напряжение, любезный партнер, всегда идущий на скорлупе

Динамика: устрашающее партнер явно хулиган , который имеет гнев -управление вопросами. Он или она, возможно, выросли в доме с оскорбительным родителем и научились идентифицировать себя с этим родителем. Внизу может быть сильное беспокойство, которое приводит к чрезвычайному контролю, или просто расстройство характера, которое приводит к нарциссизму , власти, небольшому сочувствию к другим.

Вежливый партнер, вероятно, вырос из-за жестокого обращения, и поэтому имеет более высокую терпимость к такому поведению. Прерывистое поведение - время от времени другой приятный человек - выводит его из равновесия и питает магическое мышление : если я просто пойму правильные шаги в танце, я смогу удержать другого от взрыва. К сожалению, он никогда не может понять шаги.

Долгосрочный: Либо отношения продолжаются, либо компромиссный партнер, наконец, получает смелость уйти. Агрессивный партнер сделает все необходимое, чтобы попытаться втянуть другого в отношения. Если это не сработает, злоумышленник, скорее всего, найдет кого-то другого, чтобы заменить другого.

Отключенные / Параллельные Жизни

Здесь мало споров, но мало связи. Они идут на автопилоте, оба имеют свои собственные процедуры. Отношения кажутся несвежими, у них мало общего; они больше соседей по комнате, чем любовники.

Климат: скучный, несвежий, небольшое напряжение, вежливая холодность

Динамика: некоторые пары попадают в этот тип отношений в течение нескольких лет. Возможно, они вступили в брак по неправильным причинам, из-за того, что химия там быстро исчезла, или они с самого начала справились с проблемами и научились использовать расстояние, чтобы избежать разжигания любого конфликта. Другие могут перейти в этот тип отношений с смягчением, которое часто происходит со старением, а третьи стали ориентированными на ребенка; как только дети покинули дом, у них теперь было мало, чтобы удерживать их вместе; погода, рабочие места и новости о детях становятся их темами разговора по умолчанию.

Долгосрочный: кризис среднего или старшего возраста может привести к тому, что один или оба почувствуют, что время истекает. Это может ускорить споры и попытки либо окончательно оживить отношения, либо уйти. Или нет, и они продолжают говорить себе, что это достаточно хорошо, или я слишком стар, чтобы меняться.

Принятие / Сбалансированный

Пара способна работать вместе как команда. Каждый из них осознает и активно принимает сильные и слабые стороны другого и дополняет друг друга. Они оба вернули друг друга, оба заинтересованы в том, чтобы помочь другим быть тем, кем они хотят быть. Они способны оживить отношения, когда они начинают устаревать, они способны решать проблемы, а не сковывать их под ковер.

Климат: Заботливый, расслабленный, хотя могут быть некоторые напряженные периоды перехода.

Динамика: они могут начать таким образом, потому что у них обоих были хорошие родительские образцы для подражания и они продолжают, или, возможно, начали с любой другой формы, но с помощью терапии или понимания и решимости работали, чтобы сделать вещи лучше.

Долгосрочные: кризисы среднего и старшего возраста могут возникнуть, но они могут справиться с ними.

Очевидно, мы рисуем мрачную картину первых четырех, но обычно это не 24/7 мрачность. Либо достаточно положительного опыта, чтобы не допустить полного разрыва отношений, либо ответственность за детей обеспечивает достаточный общий фокус или отвлечение, чтобы поддерживать отношения в течение длительных периодов времени.

Также очевидно, что последний тип - принятие / сбалансированный - это наш золотой стандарт, идеальный для достижения.

Перевернуть вещи вокруг

Если вы обнаружите какие-либо вариации 4 менее функциональных отношений, отправной точкой для перемен станет понимание и честное признание текущего состояния профсоюза. Следующие шаги предпринимают активные шаги, чтобы изменить динамику. Как правило, это означает противоположное тому, что вы уже делаете: если вы контролирующий или агрессивный человек, вы должны научиться быть более любезным; если вы любезны или пассивны, вы должны сделать шаг вперед и быть более напористым . Если вы чувствуете себя оторванным, вам нужно прекратить использовать расстояние, чтобы избежать конфликта, прекратить бегать на автопилоте и вместо этого говорить о проблемах, прилагать усилия, чтобы соединиться и найти общие интересы; и если в ситуации оскорбления прекратите магическое мышление, определите суть, примите меры, чтобы выбраться.

Поскольку отношения основаны на шаблонах, каждый человек отскакивает от другого, и если вы меняете вас, вы меняете шаблон, который может изменить вашего партнера и отношения. Если вам нужна помощь, сделайте это - терапию, при поддержке друзей и семьи - чтобы сделать конкретные шаги.

Вам не нужно брать то, что вы получаете; изменение возможно. А если не сейчас, то когда?

22:05
251
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!